這可能就是我變成現(xiàn)在這個(gè)樣子的原因了,不管你們信不信,都不重要 。抱歉,我永遠(yuǎn)不會(huì)再想去成為你們要求的那個(gè)優(yōu)秀的人了,畢竟我已經(jīng)為此失去太多了
在我心里,你們不會(huì)是合格的親人,你們永遠(yuǎn)都不會(huì)知道,在最無(wú)助的時(shí)刻,我在想什么,你們永遠(yuǎn)不會(huì)知道我內(nèi)心的真實(shí)的想法,因?yàn)槟銈儚膩?lái)沒(méi)有關(guān)心過(guò),我也不需要你們的關(guān)心,你們只會(huì)想著讓我更優(yōu)秀,一直給我灌輸著一種你不優(yōu)秀,我們就不愛(ài)你的思想。曾經(jīng)時(shí)常逼迫著自己成為你們心中所想的那個(gè)優(yōu)秀的人,但是因此我失去了太多寶貴的童年。后來(lái)我慢慢的意識(shí)到,這個(gè)過(guò)程對(duì)于我來(lái)說(shuō)太痛苦。你們一直在說(shuō)什么為我好,為我好,父母不會(huì)害你的,你們永遠(yuǎn)不知道你們?cè)谡f(shuō)這句話的時(shí)候,我有多反感,這不是我想要的生活啊
高中恰恰是一個(gè)最具學(xué)習(xí)壓力的一個(gè)階段,放假在家的負(fù)面情緒還沒(méi)來(lái)得及消化,就在種種壓力下,在我體內(nèi)橫沖直撞,讓我叫苦不迭。此時(shí),從小在骨子里就生長(zhǎng)起來(lái)的自卑感,不知何時(shí)再度洶涌起來(lái)。幾年來(lái)建立的絲毫的僅存的自尊心在慢慢消耗殆盡,又要被擊垮了。
此時(shí)的我就像是一艘已經(jīng)油量耗盡的小船,漂泊在大海上。我有點(diǎn)找不到目標(biāo),不明白努力下去的意義,我開(kāi)始懷疑自己,開(kāi)始自卑敏感,開(kāi)始注意力不集中,我的成績(jī)一落千丈。遲到成了家常便飯,人稱“踩點(diǎn)王”,上課幾乎沒(méi)有認(rèn)真聽(tīng)過(guò)講,就連最喜歡的英語(yǔ)也開(kāi)始放置下來(lái),提不起一絲興趣。課間最喜歡做的事情就是睡覺(jué)還有發(fā)呆,一切課外活動(dòng)都與我無(wú)關(guān)。只要是跟學(xué)習(xí)沾邊的事情,內(nèi)心就會(huì)反感無(wú)比。整天無(wú)所事事,消磨著時(shí)光,可是我卻絲毫沒(méi)有感覺(jué)輕松,感覺(jué)度日如年,我簡(jiǎn)直快要被逼瘋了!我覺(jué)得學(xué)習(xí)就是個(gè)痛苦的過(guò)程。后來(lái)也有過(guò)很多次想要改變,但卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)找不到方向,做什么事都是三分鐘熱度,我一次一次妥協(xié)了。
在這種情況下,可想而知我的處境是有如何的窘迫,越發(fā)的和周邊的人和事格格不入,關(guān)系冷到極點(diǎn)。
后來(lái)的我意識(shí)到這點(diǎn),想要去改變一下處境,至少是在人際關(guān)系上的,這時(shí)候我的討好性人格出現(xiàn)了,我試著是去討好身邊的每一個(gè)人,希望這能給我?guī)?lái)一些緩和。這其中也其實(shí)摻雜著一些周邊以前曾經(jīng)認(rèn)識(shí)過(guò)人,帶來(lái)了的壓力,因?yàn)槲铱刹幌氚盐以?jīng)在他們眼前豎立的那種好的形象給破壞掉,我極力的去扮演著,去討好著。
可是現(xiàn)實(shí)卻和想象中出入極大,我非但沒(méi)有緩和自己的處境,還將自己推入到一個(gè)更深的深淵中
我開(kāi)始發(fā)現(xiàn)周邊的人對(duì)我的看眼光多了一些輕蔑的感覺(jué)。失落感涌上心頭,像極了小時(shí)候沒(méi)做好事情被罵的感覺(jué)。幾天功夫下來(lái),我又開(kāi)始自閉了,我覺(jué)得說(shuō)話是多么費(fèi)力的一件事,我憋著不去表達(dá)自己的想法看法我害怕別人會(huì)嘲笑我,我不敢和身邊的人交談,我不敢去交朋友,不敢去做一些在別人眼中看來(lái)再普通不過(guò)的事情,我感覺(jué)這些事情都太困難了。
人到了一個(gè)極端的時(shí)刻,就會(huì)產(chǎn)生一些很極端的想法。
我成了思想上的巨人,行動(dòng)上的矮子。腦子里天馬行空,對(duì)身邊的事情不聞不問(wèn),我開(kāi)始覺(jué)得一個(gè)人想能夠交到朋友的條件是足夠優(yōu)秀,開(kāi)始認(rèn)為只有強(qiáng)者才能在這個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界里有幸福的資本,弱小的人注定低俗丑陋,完美主義在我心中產(chǎn)生了!我開(kāi)始不斷的尋找別人身上的缺點(diǎn),以此來(lái)作為判斷一個(gè)人的標(biāo)準(zhǔn),我開(kāi)始厭惡身邊的大多數(shù)人,我不斷的揣測(cè)著他們心中的惡意,他們的缺點(diǎn)在我眼里放大無(wú)數(shù)倍。
我有意識(shí)到此時(shí)的我無(wú)比的矛盾,自己垃圾的要命,還去評(píng)判周邊的是是非非,但我卻對(duì)此無(wú)能為力,那種厭惡的情感緒已經(jīng)滲透自己向外擴(kuò)散了,有收斂不住的趨勢(shì)。
我討厭自己,討厭身邊的人,這度日如年的日子,看起來(lái)沒(méi)有盡頭,我厭世了。結(jié)束生命,又何嘗不是一種解脫呢?只不過(guò)此時(shí)的我還是有很多放不下,可能是那些瘋狂的想法,也可能是我內(nèi)心深處隱隱的希望,我還在堅(jiān)持著,我在尋找著機(jī)會(huì)。有一個(gè)偏激的想法在告訴我,我是一定會(huì)成為一個(gè)非凡的人物的,我一定要讓身邊所有曾經(jīng)看不起我的人刮目相看。就這樣我繼續(xù)的壓抑著煎熬著,帶著一個(gè)個(gè)瘋狂的想法……
我給你們打電話,向你們?cè)V說(shuō)過(guò)一些,可你們卻是還是那幾句,什么不要想太多,什么認(rèn)真一點(diǎn),這些狗屁話,對(duì)當(dāng)時(shí)的我來(lái)說(shuō),絲毫效果也沒(méi)有,我需要的不是這些,我需要的是你們多多關(guān)注一些我內(nèi)心真實(shí)感受,去理解我。你們一次次的質(zhì)問(wèn),成績(jī)?yōu)楹我宦淝д?,無(wú)形中又給我雪上加霜般的壓力,讓我在深夜中掉了不少頭發(fā),看著那一把一把掉落的頭發(fā)攤在枕頭上,我急忙將它們藏起來(lái),生怕被別人看見(jiàn),我覺(jué)得這是一種恥辱,可我卻不能為此改變些什么,經(jīng)歷了那么多不可能,無(wú)力感和失落感已深深地將我包裹
高中的這三年,對(duì)我來(lái)說(shuō)沒(méi)有學(xué)到什么東西,反而丟失了很多珍貴的東西,對(duì)我來(lái)說(shuō),簡(jiǎn)直就是噩夢(mèng)。
這段經(jīng)歷我沒(méi)有對(duì)任何一個(gè)人說(shuō)過(guò),因?yàn)槲矣X(jué)得沒(méi)有一個(gè)人值得我傾訴。多虧了有手機(jī)這位好朋友,在我最無(wú)助的時(shí)刻給我些許安慰,讓我有了逃避的些許空間,而這恰恰是你們所說(shuō)的罪魁禍?zhǔn)祝媸强尚Γ?/p>
如果我不說(shuō),你們可能永遠(yuǎn)都不會(huì)知道你們自己做錯(cuò)了什么,可能就算說(shuō)了,你們也會(huì)不理解。算了吧,我已經(jīng)對(duì)你們已經(jīng)不懷期待了,因?yàn)槲乙呀?jīng)失望過(guò)很多次了,比你們對(duì)我的失望還要多太多太多。